Vadászat

Séró? Rendben! Szagminta a hónaljból? Ajajajajj! Irány a zuhany! Azt hiszem, ma este még a lábujjaim közét is megmosom, sőt, még a bőrkeményedéseim is lesikálom! Hidratáló tusfürdő, váó! Szinte érzem, ahogy fiatalodik a bőröm. Fogmosás? Kéne, mert azért az Orbit nem pótolhatja mindig. Még jó hogy nem hagytam magam rábeszélni vacsoránál arra a foghagymás pirítósra. Szó szerint hullottak volna utánam a csajok! Borotválkozás? Hát, tulajdonképpen a borosta nem szúr, csak tudni kell a jó oldalára születni, bár ezt még eddig egyetlen hölggyel sem sikerült megértetni. Megborotválkozom! Basszus, most meg olyan kölyökképem lett, így nincs bennem semmi férfias! Nem baj, ma ez lesz az új taktika, a nőkben ösztönösem bennük van a gondoskodás, és a kölyökképű pasikra buknak, gondoljunk csak DiCaprióra! Parfüm? Milyen legyek ma este? Rideg és titokzatos? Elegáns és magabiztos? Vagy netán laza és szabad? Magamra fújok valamit, aztán irány a ruhásszekrény! Nem, nem… nem… Ez az! Vajszínű nadrág, és fekete ing! Ma este én leszek a király! Leltározunk: Pénz, személyi, cigi, öngyújtó, és a legfontosabb, a vadászat elengedhetetlen kelléke, egy darab óvszer! Múltkor is csak azért nem jött össze, mert nem vittem magammal! Meg előtte is…

Music Corner, szőke nő party! Kegyetlen buli lesz, kétórás Chipenddale-show, széttépnek minket utána a lányok. Itt mindenki becsajozhat, még Gyurika is, aki már 23 éve nem volt nővel; az ország azon kevés helyeinek egyike, ahol sokszorannyi a nő, mint a pasi. Mivel úgyis csak éjfélkor engednek be minket, egy pubban (értsd: kocsmában) alapozunk. Ma este nővel leszünk – ez a jelszó, és erre iszunk is. Folyik a sör és a tequila, és serényen járunk ki wc-re is. Tudjátok, a sör szabály: minden üveg sör után másfél litert kell kipis… A bátrabbak ilyenkor még arra is koccintanak, hogy az éjjel cicit fognak. Kezdem magam jól érezni…

23 óra 35 perc, elindulunk a cél felé. Az este jól kezdődik, nem is tudom, hogy elmeséljem-e. Életem két legszörnyűbb perce, megaláztatásom pillanatai. Olyan volt, mint egy film, és ha nem velem történik, biztos, hogy másnap reggelig röhögök rajta, de így NEM! Igenis érzékenyen érintett, és lehet, hogy befolyásolni fogja egész hátralévő éveimet. Elmondom, hátha könnyebb lesz. Szereplők: D. Attila, N. Péter, N. Viktória (N. Péter húga), K. Péter, és én. D. Attilával és N. Viktóriával állunk a bárpultnál, N. Péter és K. Péter közeledik. Átkarolom Viktóriát, és megpróbálok vicces lenni:

Én: Peti, szeretném áldásodat kérni, összejöttem a húgoddal, és örülnék, ha elfogadnád ezt a tényt. (Péter röhög…)

N. Viktória: Nem szeret téged, azt mondta, hogy bárkivel, csak veled ne!

N. Péter: Nenenene… Várjál! Figyelj, Józsi, esélyed, mint délben az árnyék!

Én: Mi van?

N. Péter: Tudod, amikor fölülről süt a nap. (kezdtem magamba roskadni, pedig akkor még nem is tudtam, hogy ez csak a kezdet)

Én: Miért, az Attilának jobban örülnél? –  menteni a menthetőt, másra kenni…

N. Péter: Jaj, hagyjál már! Az Attila legalább tud focizni…

K. Péter: Ja, ja, van benne valami.

N. Péter: Meg kinéz valahogy…olyan mint egy ember…

K. Péter: De nézd meg, a Józsi is jóképű, meg sokkal jobb fej. Nem baj, Józsi ne légy szomorú!

N. Péter: Nézzél már rá, olyan, mint egy Backstreet Boy, kinek kell ma már egy ilyen? Nézd már meg, hogy néz ki! Hányingerem van, ha meglátom a klipet a tévében. B***d meg, a húgom se hülye, most lett meg a nyelvvizsgája.

K. Péter: De jó neked…

N. Péter: Hát angolul elküldi a k***a anyjába, nemhogy magyarul. (ekkorra én már a bárpultnak támaszkodva guggoltam, és arcomat a kezeim közé temettem)

N. Péter: Na jól van. Tehát mi elmegyünk. Figyelj, Józsi, csak fel a fejjel kishaver, legyél mérges k****ra, mint a kicsi mókus, ha rálépnek a farkára. (Péterek el)

D. Attila: Hallod, Józsi! Volt egy rossz mondatod. Ez nem volt egyszerű jelenet.

            Itt éreztem, hogy végem van, ennél már rosszabb nem lehet. Fogtam magam, és bementem egyedül táncolni, hátha az felvidít egy kicsit. Támadnak hátulról. Hátranézek, és egy 120 kilós banya mosolyog vissza. Hé, nem látod? Te lenni 120 kiló, én lenni 90, és én nem lenni bálnavadász! Eltávolodom. Megint támadnak hátulról. Hátranézek, és egy ráncos negyvenéves mosolyog vissza a műfogsorával. Hé, nem látod? Te lenni 40 éves, én lenni 23, és én nem lenni nekrofil. Átkarol hátulról… ÁÁÁÁÁÁÁÁ! MENEKÜLÉS! Kirohanok a tánctérről. Mi van ma? Bolondok háza? Hirtelen belém nyilall a felismerés: talán azok a lányok is így vélekednek rólam, akikre én mászok rá? Visszasomfordálok a tánctérhez, hogy randira hívjam mind a kettőt… NEM! Én akkor is találok egy vékony, 18-20 éves szőke bombázót 100-as mellbőséggel!

4 óra 35 perc. Buli vége! Falkatársaimmal egy üveg ásványvíz és egy csésze kávé mellett tartunk tisztító kúrát. Statisztika: megtámadott nők: 28; felszedett nők: 0! Elsétál mellettünk két bige. Roham! A ruhatárnál érem őket utol, már veszik ki a kabátjukat. Kiszúrom a szebbiket, és…

-        Szia, máris elmész haza?

-        Aha.

-        Egyedül?

-        Naná!

-        Mikor jössz legközelebb?

-        Vizsgaidőszak után.

-        Suliba jársz? Hova?

-        SOTE.

-        Akkor te doki néni leszel, igaz?

-        Aha. (Szegény lányok legnagyobb pechjére a ruhatáros percekig keresgélte a kabátokat… Nem hiába, jó haver a srác…)

-        Figyelj, segítened kell! Itt a bordámnál nagyon fáj! Megvizsgálnál? Vagy add meg a számod, elmegyek rendelésre!

-        Hülye vagy!

-        Erre fogsz majd felesküdni! Ha én itt összeesem, neked kötelességed szájtól szájba lélegeztetni. Figyelj, már esem is össze…

-        Szia!

Lányok el. Statisztika: megtámadott nők: 29; felszedett nők: 0! Van még háromnegyed óra a buszig, meg még háromnegyed óra hazáig. Másfél óra gondolkodni, hogy vajon most mi ment rosszul. Kevés volt a nő! Tuti! És nem is néztek ki olyan jól…